Texte by kur0!!!

Voila je viens de commencer l'écriture enfin "commencer" j'avais déja écris auparavant mais c'étais des rédactions pour les cours enfin bref voila mon premier texte personnel!!!:)


"Mon envol n'était qu'une illusion
ce ne pouvait ètre possible
je ne pouvais sauter cet énorme fossé en étant....
Ton triomphe se perdait rapidement dans les nuages pour laisser place aux éclairs
Je suis partis ce sombre soir en te laissant dans l'ignorance de moi-meme.
Je me voilais face a toi!
Tu n'as pas senti la pluie tomber de haut?
Je suis revenue cet été éphémere
Trop rapidement...
Pour toi l'éffaceur était neuf,
le mien n'avait plus d'encres
Ton existence restait naive,
la mienne n'avait plus aucunes raisons de s'épanouir,
Elle en mourra surement...
Je préfére ne pas sauter ce fossé au risque de sombre
Ta raison s'est dégradé,
La mienne a finalement évolué.
Je ne voulais pas devenir ce papillon mais le vent m'a dit que ma chenille était de meme...
Un jour peut etre le fossé sera assez étroit.
Il ne me reste plus qu'a m'épanouir et toi a attendre....
J'éspere que l'horloge ne sera pas arretée avant.
Mais le temp est infini si tu regardes le ciel..."
merci!!
Si vous pouviez juger en tant que débutantet après par rapport a votre niveau ca serait super!^^

J'ai lu ton texte...

Tout d'abord, belle image que tu as mis là mais je ne vois pas trop à quoi elle sert, bref on s'en fiche, ce qui importe c'est le texte.

Alors... Dans l'ensemble, pour un débutant c'est plutôt pas mal seulement il y a beaucoup d'incohérence.
Y a pas vraiment de phrases de transition ou de liens logiques entre tes phrases.

Citation :

je ne pouvais sauter cet énorme fossé en étant...

Phrase incohérente. Tu nous parles d'un fossé mais du fossé de quoi ? De la vie ? Du fossé entre quoi et quoi ? De plus tu mets en étant mais en étant quoi ? Cette phrase me paraît inachevée, à moins que tu n'ai oublié un bout.

Citation :

Ton triomphe se perdait rapidement dans les nuages pour laisser place aux éclairs

Ici soudainement tu te mets à parler du triomphe d'une personne mais... Pourquoi le triomphe ?

En fait tout le long de ton texte, tu compares ta situation à celle d'une autre personne mais à aucun moment on apprend qui elle est. Un moment tu nous dis que ton existence n'a plus aucunes raisons de s'épanouir puis le moment d'après tu nous parles de ta raison qui a évoluée... L'état de la personne se dégrade alors que le tien s'améliore mais on n'en connait pas la raison.

Bon en clair dans ton texte, il manque vraiment des liens logiques entre les phrases, tu parles d'un truc puis d'un autre sans pourtant qu'il y ait de rapport logique entre les deux. Sur certains points tu restes assez vague comme par exemple avec ton fossé, y a un fossé mais on sait pas de quoi et pourtant tu nous en parles. Ensuite, l'idée de caller l'effaceur et l'encre je trouve que ça casse un peu tout... Ca n'a rien de très poétique ou du moins ça ne va pas du tout avec le contexte. Ensuite pour la phrase " Tu n'as pas senti la pluie tomber de haut? " la pluie tombe forcément de haut... Ensuite, cette phrase ci je ne la comprends pas du tout " Je ne voulais pas devenir ce papillon mais le vent m'a dit que ma chenille était de meme... "

Quelques petits conseils :

Travaille sur les transitions et liens entre les phrases, ne passe pas d'un truc à un autre comme ça. Essaye de mettre des éléments qui restent dans le contexte car le coup de l'effaceur et de l'encre c'était vraiment pas terrible. Enfin, fait en sorte qu'on devine, arriver à la fin du texte, de quoi ça parle vraiment car ici je n'ai pas tout à fait compris. C'est quoi le thème principal de ton texte ? La mélancolie ? La fuite du temps ? J'en sais rien moi... Pas trouver désolée.

Bref, en espérant en voir d'autres.

noriko a tres bien résumé les problèmes de ta composition.

Un moment je me suis pas demander si j'étais pas fatigué car je comprenait pas tout. Mais je croit bien que c'est ta compo qui a un problème

si tu aimes bien ce genre de thèmes, je peux te conseiller Baudelaire Les fleurs du mal.

Aussi je n'est pas trouvé ca tres mélodieux, ok je ne suis pas adepte de la prose, je prefere de loin les belles poesies avec des rimes mais bon j'en est assez lu pour te dire que la tienne n'est pas assez melodieuse.

Personnellemnt je te dirai peut mieux faire

Merci beaucoup!!
j'essairais de me reseigner sur l'oeuvre que tu m'a proposé!^^
Sinon me textes sont en faites des textes de chanson!^^

L'écrivain qui sommeillait en toi kuro, s'éveille soudainement ^^

Voyons voyons...Noriko a très bien résumé ton texte xD, je suis d'accord avec elle sur tous les points.

J'ai remarqué aussi ce manque de cohérence et de logique entre les phrases, j'ai l'impression que chaque phrase sont des bouts d'idées que t'as accumulé toute une journée et le soir, hop on les met à la suite...

C'est un bon début quand même, continue =)

-> Fleur du mal, excellent choix, j'approuve, un très beau recueille (la chevelure, le spleen... )

0k merci!!!!!
je vais améliorer le texte quand j'aurais le temp^^