Nuit blanche

J'écris pas mal, je m'occupe aussi de garnir le journal des employés ou je travaille comme illustratrice et poète ou nouvelliste.

C'est aussi un moyen de me dégager la tête de ce qui me fait mal ou pour partager des bonnes choses, aussi pour lutter contre mes insomnies.

Bonne lecture!

Joli petit oiseau, joli demoiselle, je suis venu te voire, toi prisonnière de ta cage. Tu es si jolie j'aimerai voler avec toi, mais ces barreau m'empêche de venir vers toi.

Le vent chante de l'autre côté il y a tant de chose à voire et à partager.
Il est tant que tu quitte ta cage avant que le printemps ne s'envole.

Bien sure il y a ceux qui te tiennent ici, mais il n'en n'ont plus le droit, jolie oiselle qui déjà ses charmes ont éclos et paré des couleurs de l'amour, tu n'est plus une enfant.

Le vent chante de l'autre coté, il faut si tu le veux bien, quitter cette cage avant que le printemps s'en aille.

Viens avec moi, n'ai pas peur, on a plus le droit de tenir prisonnière et te privé de ta liberté, ils faut se forger et grandir un peux aussi, on est plus des enfants.

Le vent souffle de ce coté, le printemps va nous emporter vers la liberté, mais il te faudra quitter ta cage, avant que le vent de la vie vienne me chercher, la vie est éphémère.

Regarde bien, regarde toi, nous somme enfin enfin deux amants unis, ne pleurs pas pour eux, ils ont fais de leur mieux, eux qui t'ont aimé et élevé, mais tôt ou tard ils savaient bien que cette cage serait vide un moment donné, on ne peux pas rester un enfant toutes sa vie, et on ne dois pas les empêcher de grandir, un jour il faut partir.

Le vent a soufflé de notre coté, notre vie va commencer, loin de cette cage, de le grès du vent et la liberté.

J'aime beaucoup tes poèmes, en particulier celui sur l'automne que je trouve vraiment formidable.
Le premier est pas mal non plus, la phrase avec "triste mélodie qui s'en va dans le vent et finit dans un soupire" m'a vraiment plu.

En ce qui concerne le dernier, il y a pas mal de fautes ^^ , "on a plus le droit de tenir prisonnière" = "on a plus le droit de te tenir prisonnière" ou encore "et grandir un peux aussi"="et grandir un peu aussi", "ils ont fais"="ils ont fait". Il y a aussi quelques petites erreurs de sens dans certaine phrase.
Faut dire qu'il était assez tard dans la soirée^^
Mais sinon il est bien, j'aime bien la métaphore avec l'oiseau en cage, ça me fait penser à Air Gear où le personnage est représenté comme un corbeau en cage qui cherche à s'envoler dans le ciel pour atteindre la liberté.

Ta façon d'exprimer les différents sujets est envoutante, bravo, t'as su donner du charme à tes textes.

Merci Cela me met du baume au coeur!

L'orthographe, je fais souvent des fautes très bêtes, des oublis ou de frappes, ou des petites incohérences, ce que la patronne du journal de mon entreprise me reproche gentillement. Pis j'ai pas la correction que j'ai avec Word (BOUH! )

Ben quand aux heures tardive, c'est pas pour rien que j'ai appelé se topic Nuit blanche (ou presque) Quand j'arrive pas à dormir je tape un pavé pis je peux enfin aller me pieuter , ou soulager ma conscience.

J'écris aussi des mantras, très répétitifs mais efficaces

Des mantras ? je ne connais pas.

Bah c'est vrai que la fin de soirée est un bon moment pour écrire, après avoir passé une journée avec pleins d'évènements et se retrouver au calme avec de la musique pour accompagner ça aide à la création poétique ^^.

Sinon si t'en as d'autres post les.
Et pour word maintenant que t'as bitcomet et le site de torrent que je t'ai filé, tape microsoft office. Tu pourras dll la dernière version gra..os comme ça et tous ce qui vas avec, comme excel, point et j'en passe.

J'ai déjà la dernière version, elle est nickel mais très allergique au fautes de grammaires (tant mieux)

Quand au mantras, je les fais seulement dans certaines conditions, je dois être en paix surtout.

Ce sont des écrits saints basé sur le respect de soi, notre conscience et la spiritualité.

Il sont généralement courts et répétitifs, répéter l'écrit trois fois ou autant de fois que l'on veut.
C'est aussi un précepte bouddhiste, il existe beaucoup décris ou de transition orale qui va avec la méditation.

Rejette le mal, rejette le poison qui coule en toi, rejette l'ombre qui te tient prisonnier. Tu es maître de ton destin, Tu es libres, Tu n'est pas forcer de subir le mal inutile qui est en toi, Tu es ton propre maître.
Libère toi de la peur, libère toi de ce qui ne t'appartient pas, libère toi de ses ténèbres qui ne sont pas utiles.
Reviens vers tes racines, reviens à l'innocence, reviens à la lumière.

Répéter trois fois au minimum, ou autant de fois que l'on veut.

Un petit tout neuf, que j'aime bien, je l'ai écrite pour un ami qui est parti trop vite!

Désolé pour ton ami, c'est un texte qui doit être profond je suppose.

Je vois que tu emplois un système de répétitions et que t'essais de donner une forme visuelle à ton poème. Mais je trouve que les répétitions dans celui-ci sont moins bien utilisées que dans les précédents, ton texte est un peu trop lourd, il coule beaucoup moins bien que Automne ou Amertume par exemple. Les phrases sont assez longues, et certaines subordonnées s'enchainent mal à l'inverse d'Automne où le sens se suit. Dans une même phrase tu passes d'un sujet à un autre sans faire une nouvelle phrase malgré que ta phrase soit déjà assez longue, ce qui fait lourd.
Mais le gros problème c'est que les subordonnés ne se suivent pas vraiment. Par exemple tu ne pourrais pas écrire ton texte de cette façon :

Je rêve comme un humain sur la lune,
Qui songe à toi içi bas,
Cela me donne de la force dans mes mains,
La vie passe et s'en va,
Mais je garde à tout jamais l'espoir de te revoir.

"Entre mains" et "la vie"
Faudrait que tu mettes des points pour marquer la séparation ou encore sauter une ligne pour faire une strophe:

Je rêve comme un humain sur la lune,
Qui songe à toi içi bas,
Cela me donne de la force dans mes mains.

La vie passe et s'en va,
Mais je garde à tout jamais l'espoir de te revoir.

On comprend mieux le sens. Je te conseillerai d'éviter trop de répétitions et d'alléger tes textes, ils deviendraient plus poétique et plus intense. A force de trop vouloir donner une image visuelle à tes poèmes tu dois restraintre un peu ta liberté d'expression ce qui est dommage. Tu devrais avantager la fluidité du poème avant de te soucier de son apparence.

Mais sinon cela n'enlève pas le fait qu'ils soient très bien surtout les deux premiers que j'apprécie.

Devinez qui est pas pieuté....?

Ben c'est parti, puis hop au lit!

Pardon pour les fautes bêtes d'avance, j'ai le cerveau pâteux!

Aussi loin!

Aussi loin que je me souvienne, je me rappelle avoir eu des ailes d'hirondelle. Aussi loin que je me souvienne, j'ai vu les ailes des anges toucher le ciel.

Aussi loin que remonte ma mémoire, aussi loin que remonte le temps, cette mélodie reste gravée en moi depuis des siècles infinis.

Je me souviens de la verte vallée, ou les torrent sont d'une extrême pureté, je me souviens de l'odeur de la terre qui donnait vie et richesse extraordinaire.

Je revois ces pays qui sont oubliés, je revois ce que les humains n'ont pas su garder, toute cette force de la nature, qui faisait de nous des êtres purs.

Je revois tous les êtres disparus, des créatures magiques que l'on ne reverra peut-être plus, toutes restent présentes dans ma mémoire aussi loin que remonte notre histoire.

Je vois des images d'un autre monde, un lieux qui n'existe plus.
Un monde disparu, que je sens dans mes gènes autant que les plus profondea racines d'un vieux chêne, une autre terre, un autre univers.

Tous ces rêves et toutes cette mémoire, est une trésor et bien plus qu'une histoire et importante comme de l'or, une lumière, un souvenir de notre terre, que je garde en moi comme le plus précieux des saphirs.

Tous cela est en moi, tous cela est aussi en vous... Souvenez vous!

Très joli poème, il est fluide, les rimes donnent du rythme, il est vivant.
Faut seulement corriger les fautes et il pourra vraiment briller.

Un joli petit poème d'hiver!